Flashar sobre la vida. Parte 2.

Amo la esencia de cada uno.

Me inspira lo que pudo ser el pasado, lo que somos en el presente y lo que no me importa del futuro en absoluto.

No me importa ni me modifica quiénes fuimos si quien se es hoy y ahora no me distrae del bienestar que respiro.

No me afectan las decisiones que no me incumben.

Mientras que al otro no le disguste lo que le refleja el espejo a mí no tiene por qué importarme su aspecto.

Me gusta sentirme humana de vez en cuando.

Me gustar recordar que tenemos pureza entre tanto cemento.

Me encanta creer que podría ser un pensamiento contagioso.

Fue un desliz.

Me das paz y me das guerra.

No sos mi corazón.

Tu confusión se da límites.

No te equivoques en tu elección.

Date cuenta de mi dolor.

No te quiero como a una ilusión.

¿Quién te dice qué está bien y qué está mal?

No te hagas dejar llevar.

Es una noche calurosa y fuera de sí.

Caótica por la falta de aires en la ciudad de los que se creen buenos.

Te veo a la distancia.

No te tengo deseo.

No siento que te quiero.

Clueless

I find it funny how when we're young we think we know a lot but we actually have a lot to learn.

Is not that we know nothing. Is just that we have so much to still live and learn and adventure, that we've no idea what coulda happen cause we are wise while young.

But still tho, when we grow up, we realize how little we knew when back then we were just kids. 

Don't fuck up your age. 

Live for the moment but keeping your responsabilities, but also, don't you ever forget to do what makes uou happy.

And let you be happy.

Esclavos.

⁃ Me siento como una esclava. Mejor dicho, soy una esclava.⁃ No queda otra. Todos lo somos.

Cada uno es dueño de sus palabras y sus actitudes, de sus decisiones y sus aprendizajes.

¿Por qué ese "no queda otra"?

¿Por qué no nos animamos a cambiar la ideología que nos impusieron desde la cuna?

Me hicieron creer que hay que estudiar muy duro, tener muchos dieces y lograr ser abanderado.

Me hicieron creer que hay que seguir una carrera, recibirse y ejercerla.

Me hicieron creer que hay que formar una familia, ser fiel sin importar los medios y recrear el círculo para los progenitores.

Me hicieron creer que no existe otra vida, y que si intentas tener una diferente a la dicha, no sos digno de conseguirla.

Me hicieron creer que está mal maquillarse si no sos mujer.

También que hay un manual que explica cómo vestirse según el peso que cada uno lleva.

Eso de dejar de ser uno mismo por miedo o para complacer a la gente, también me lo enseñaron.

Yo lo aprendí, pero hubo algo que me hizo pensar diferente, debe ser porque mi cerebro funciona de un manera extraña al resto.

Y es que no quiero ser títere de enseñanzas.

Quiero crear las mías propias.

Me estoy enseñando que existe otra vida.

Nuevas maneras de vivir.

Otra forma de existir.

Abrazame.

No te acerques.

No me toques.

No sé cómo manejar tan simple situación.

No entiendo cómo lo hacen los demás.

No quiero, por miedo.

Quiero, por necesidad.

No comprendo.

Me cuesta.

Explicame.

Tocame.

Sacame este miedo del que miento para no afrontar.

Fingir interés suena más fácil que explicar la verdad.

No quiero parecer una estúpida a la que le cuesta tanto el contacto físico barra emocional.

Enseñame.

Mostrame.

Guiame.

Rodeame con tus brazos y dejame hibernar en el abrazo.

Dame calor y dame paz.

No quiero amor, quiero comprensión.

No quiero pena, quiero sentir tu corazón.

Quiero sentir latidos en mi mente.

Quiero sentir pensamientos en mi alma.

Quiero sentirme querida.

Quiero aprender a darlos sin pensar en el rechazo que les tengo.

Quiero dejar atrás esta sensación.

Quiero dejar de aparentarles un odio que realmente no les siento.

Insomnio.

Mi despertador está listo para chillar en unas cuatro horas. Debería estar durmiendo, se supone, descansando. Maldito insomnio que me incentivó a encender este aparato sin siquiera pensarlo. Cargar esa película que a una adoptada mamá prometí ver por recomendación. Abro youtube y Closer me puede porque ni me interesa esa fama que le crearon a Halsey pero su voz me deja amándola por tan angelicales vocales. Que estoy haciendo tiempo realmente para evitar ingerir alimento. Que hace semanas dejé de comer lo que puede llamarse normal. Que no puedo controlar estar sufriendo por distintos miedos. Que me cuesta actuar a veces como realmente soy. Me cohíbo sin quererlo. Que el tema que sigue me recuerda al venezolano. Que si todos supieran lo que es sufrir por miedo de volver a viejos hábitos. Pero a quién le importa la vida del otro, ¿no? Pongo excusas. No tengo hambre. No tengo apetito. No tengo hambre.

Muero de hambre.

Me encantaría poder probar bocado sin sentir asco. Que las cicatrices no son todas por el felino. Que el filo puede volverse una peligrosa obsesión porque el dolor físico logra vencer al dolor emocional. La lógica no comprende a la mente. Yo me quedo despierta. Sigo de largo. Me la doy en la pera. Con tal de olvidarme de la realidad empiezo a experimentar sustancias a las que antes me negaba. Ya no me importa, la verdad. De qué me sirve reprimirme por cosas que no van a tener relevancia si en algún momento voy a dejar de existir y sentir diferentes vivencias espero conseguir.

Sentir. De eso se trata mi día a día.

Siento. Vivo. Siento la vida.

Y la cabeza ya me da vueltas. Esto no tiene sentido y tampoco que me leas. Pero tampoco interesa. Si al menos te dejé pensando en algo, mi objetivo ya se cumplió. Buen día.

Flashar sobre la vida. Parte 1.

No te prives de las bellezas de la vida por ninguna razón.

Mucho menos, por persona alguna.

Tu bienestar está antes que tu preocupación por vidas o situaciones ajenas.

Tomá tiempo para sanar.

Alejate de quienes envenenan tu vida con sus actitudes tóxicas.

Acercate a quienes hagan lindos tus días.

Amá con el corazón.

Pensá con la mente.

Sentí con el alma.

Perdoná con la conciencia.

Conocernos.

Me gustaría conocerte y saber quién sos realmente. Dejar de tener estos encuentros, unos espontáneos y otros no tanto. Encuentros que parecen casuales pero por dentro sabiendo todas las maniobras posibles y existentes que utilicé para poder llegar a ese punto en común. Si siempre que quiero algo, hago todo lo que puedo para obtenerlo. A veces lo consigo, muy pocas pasa que no. Y no me doy por vencida. Yo sigo y sigo. Siempre para delante. Siempre con la cabeza en alto. Siempre con mas ambiciones. Siempre con nuevas metas y finales. Pero volvamos. Dije que me gustaría conocerte. Que me conozcas realmente, por qué no, también. Si me miras con esos ojos caídos del cielo vestidos de ángeles que parpadean y se sonrojan cuando me percato. Cómo no querer conocerte, si tu presencia y tu sonrisa tranquilizan mi día.

Basta, para mí.

Siempre dije que hablando la gente se entiende. Lo sigo pensando. Me gusta ponerlo en práctica. Me gusta sacarme las cosas de encima y no dejar temas sin resolver. Pero me olvido.

Temblor. Se me van las ideas de la mente.

Terremoto. Empiezo a maquinar.

Maremoto. No dejo de imaginar.

Tsunami. Volví al principio del círculo vicioso.

Basta. Decime basta para mí y para todos. Que no puede ser que me olvide así como así. No puede ser que tenga que recordarme las cosas una y otra vez. Deja de pensar. Deja de imaginar. Que la vida no gira alrededor del ombligo humano. Que no importa quién venga o quién se vaya, somos uno con nosotros mismos. No importa cuántas veces te lastimen, vas a ser vos con tu reflejo. Que nacemos solos y morimos solos, carajo. Que a nadie le importa con totalidad la vida del otro. Que ser egoísta es lo que mejor nos funciona. Que amar se vuelve confuso cuando te das cuenta que ese egoísmo tiene que bajar. No será un sacrificio pero sí es inevitable saber que lo cambia.

Que me voy de mambos y termino en pampa y la vía. Que quiero poner un parate, un stop, un cartel de "Espere, por favor, y será atendido".

Que me vuelve la ansiedad. Que mi cabeza es un sin fin de vueltas. Que basta. Basta.

Que soy masoquista. ¿Pero quién no lo es alguna vez?

Que tengo que dejar de culparme por sentir así. Que tengo que dejar de pensar y no puedo. Que quiero vivir y me pierdo. Quiero encontrarme y no me acuerdo.

¿Cómo se hacía?

¿Cómo se volvía?

¿Cómo se decía?

¿Cómo vuelvo a ser yo misma?

Sanar.

Cuantas cosas faltan por superar. Cuantas heridas quedan por cicatrizar. Cuanto tiempo dura la espera. Y es que odio esperar. La diferencia entre paciencia y tolerancia es ese límite que tanto cuesta discernir y no muchos reconocen. "Por qué le gente normal hace duelos?" me preguntó un amigo. Supongo que todos tenemos diferentes tiempos y vamos por caminos distintos. Muchas veces no podemos elegirlo. Otras, cuesta mas de lo que parece. Queres avanzar y sin darte cuenta empezas a caminar y caminas hasta que tropezas con una piedrita. Entonces a medida que seguís con el paso le vas dando golpecitos a la piedrita. Es algo nuevo en tu vida. Apareció en tu camino como una experiencia por vivir y queres cuidarla. Pero no sabes por qué, a medida que van caminando a la par, esa pequeña piedrita va dejando de serlo y se convierte de a poco en una gran roca obstruyendo tu paso y estancandote en el mismo espacio y lugar. Cuando creías que podías seguir, te ves a vos mismo en tercera persona pensado como salir de ese embrollo al cual nadie te llamo ni tampoco lo pediste. "No hay un consuelo para el duelo mas que la resignación. Es el dolor o el olvido", dice la canción. Esa resignación es cuando te chocas de frente con la realidad sabiendo que las cosas son tal como están y no las podés cambiar. Afrontar que no se puede controlar y hay que avanzar sin importar cuantas piedritas encontremos en el camino, sin que importe el tamaño que alcancen con el paso del tiempo. Ese dolor, es el recuerdo de que la experiencia fue real y vívida, pero en algún lugar dejó una cicatriz. Superar. Hay gente que sana fácil. Otras que no tanto. Hay situaciones que para unos son simples, y para otros, no. Todos somos diferentes. Sentimos de maneras distintas. Si fuéramos iguales, que aburrido sería.